Эмпатическое слушание
Понимая эмоции…

Дорогие читатели, продолжая тему умения слушать, сегодня будем разговаривать об одной его разновидности, а именно об эмпатическом слушании. Но для начала определимся с термином эмпатия. Эмпатия – это способность человека сопереживать другому человеку, понимать его чувства и эмоции, состояния, в которых он находится. Соответственно эмпатическое слушание – это слушание, при котором мы можем понять, что в данный момент испытывает собеседник. Особенностью эмпатического слушания является то, что мы акцентируем внимание на чувствах, а не на содержании беседы. И отреагировать мы должны соответственно не на слова, а на эмоции.

Техники эмпатического слушания во многом совпадают с техниками активного слушания. Разница заключается в том, что акцент делается не на содержание речи, а на ее эмоциональную окраску. Например, используя уточнение в активном слушании, мы можем сказать следующее: «Я правильно поняла, что начальник не захотел смотреть твой отчет, не объясняя причин?» А вот так будет звучать техника уточнения в эмпатическом слушании: «Я правильно поняла, что ты была сильно удивлена и расстроена, когда начальник отказался смотреть твой отчет?»

В этом примере заметно как сместились акценты с содержания на чувства. Эмпатическое слушание нужно как раз для того, чтобы человек мог свободно выразить свои эмоции и при этом почувствовать себя понятым и принятым. Эмпатическое слушание способствует созданию доверительной атмосферы, близкому контакту двух людей.

Кстати, иногда нам очень сложно выразить эмоции словами. Например, вернувшийся с работы муж садится в кресло и тяжело вздыхает. Внимательная жена, конечно, не пропустив этот вздох, может спросить, как прошел день. Муж на это отвечает пожатием плеч: «Да, как всегда». Но прозорливая жена, конечно, понимает, что супруг чем-то расстроен, что он напряжен. Как же она это поняла? Так же как и все мы понимаем чужие эмоции во многих случаях – через невербальные (бессловесные) сигналы. Вздох, пожатие плеч, интонация голоса, даже то, как человек сел в кресло выдает нам множество информации. И именно через такие, казалось бы, мелочи, люди способны довольно четко определять состояние другого человека.

Эмпатическое слушание
Я понимаю, о чем ты…

В некоторых случаях, как и в том, что приведен выше, мы, конечно, разгадываем эмоции людей, но именно разгадываем, то есть слова не отражают состояния, а иногда даже противоречат действительно испытываемым чувствам. Разве не мог муж сказать, что он расстроен и не усложнять нам задачу? А вспомните частый повод для мужских шуток, когда женщины на вопрос: «Что случилось?» отвечают «Ничего», но мужчина сразу понимает, что под «ничего» скрывается так много, что даже и не решишь сразу, как вести себя дальше.

Существует много причин, по которым мы вынуждены угадывать, что чувствует человек в тот или иной момент. Вспомним хотя бы то, что в нашем обществе в принципе не принято распространяться о своих чувствах, кто-то считает разговоры об эмоциях слабостью (особенно часто это внушается мужчинам), иногда откровенничать может быть опасно, ведь никогда не знаешь, кто и что может использовать против тебя. Временами мы даже не осознаем, что чувствуем или подменяем негативные истинные чувства социально приемлемыми. Жених может, конечно, и радуется свадьбе, но в то же время  чувствует грусть из-за уплывающей вдаль свободы, но разве он скажет об этом невесте? В лучшем случае, сообщит хорошему другу.

Для того, чтобы лучше понять другого человека нам необходимо вникнуть в описываемую им ситуацию, представить, почему он поступил так, а не иначе и что чувствует по поводу всего этого. Т.е. нам нужно понимать, что перед нами за личность и тогда будет гораздо проще понять, откуда берутся эти эмоции. При этом стоит отстраниться от собственных переживаний, да, мы в аналогичной ситуации повели бы себя по-другому, но в данный момент разговор не о нас.

А еще эмпатическое слушание не подразумевает критику другого человека за то, что он испытывает. Наша цель в данном случае – это поддержка или разделение радости, но никак не осуждение. Мы же хотим наладить отношения с человеком, а не оттолкнуть его от себя. Так что не стоит давать интерпретаций чувствам собеседника. Объяснять подруге, что она обиделась на мужа несправедливо и незаслуженно, после того, как она поделилась своими переживаниями, не имеет смысла, вряд ли это укрепит ваши отношения. Никто не говорит, что вы не можете иметь собственное мнение по этому поводу, но когда эмоции хлещут через край ваше высказывание останется неуслышанным и принесет только разлад в отношения. Не лучше ли сначала снизить накал страстей, а для этого просто отразить эмоции при помощи эмпатического слушания.

В книге Рудольфа и Кейтлин Вердербер «Психология общения», авторы используют термин принятие перспективы. За этим сложным понятием кроется очень распространенный и всем известный прием «представьте себя на месте другого». Что бы вы чувствовали, если бы вас уволил с работы начальник? Примерно то же может ощущать и ваша подруга или что-то близкое к этому. При помощи принятия перспективы нам проще присоединиться к чувствам собеседника.

Кстати, в той же книге приведен пример симпатического реагирования. Это значит, что после всего услышанного от собеседника мы начинаем беспокоиться не вместе с ним, а за него. Если ваша подруга испытывает настоящий стресс, вследствие своего увольнения, то вы можете испытать жалость к ней или серьезно обеспокоиться ее состоянием, но это не имеет отношения к эмпатии, мы переживаем за человека, а не вместе с ним.

Особенности эмпатического слушания
Тебе бы понравилось, если бы мышь поступила так с тобой.

Попробуем разложить эмпатическое слушание на некоторую последовательность действий, которая нам поможет понять все особенности этого процесса.

Во-первых, необходимо сосредоточиться на человеке, который говорит.
Это значит, что свои мысли лучше отодвинуть в сторону, чтобы они не мешали нам вникать в суть происходящего. Хотя, это правило кажется элементарным и понятным, но на практике сосредоточение дается людям не просто, поэтому не удивляйтесь, если с первого раза не все выйдет как надо.

Во-вторых, нужно понять саму эмоцию, во многом обращая внимание на невербальные сигналы, которые подает человек. Следите за позой,  жестикуляцией, тоном голоса и т.д.

На следующем этапе следует дать адекватную ответную реакцию. Это значит, что после нашей реплики человек должен убедиться, что его эмоции поняты правильно, что они не осуждаются, а принимаются собеседником. Таким образом, мы еще снижаем эмоциональный накал и устанавливаем доверительные отношения с человеком.

Во время общения используйте соответствующие словам невербальные сигналы, покажите, что включены в беседу. Если вы скажете хорошему товарищу, что очень сожалеете о произошедшем и при этом развалитесь на диване с выражением лица, как будто хотите спать, то явное несоответствие слов и «дела» приведет собеседника к мысли, что вы говорите неискренне или вам просто скучно. Налаживанию отношений это, как известно, не способствует.

Как же нам реагировать на эмоциональные реакции людей? Начнем с позитивных эмоций. Конечно, человека выражающего свои чувства необходимо поддержать. Если подруга ликует по поводу покупки нового платья, сухая реакция типа «ага» не произведет нужного эффекта. Если, конечно, наша цель не создание конфликта. Если мы правильно услышали и поняли эмоции подруги, а здесь сложно не понять, что она взволнована и рада новой покупке, то и отреагировать стоит так же. «Вау! Замечательное платье! Тебе действительно очень идет!» — это, пожалуй, подходящий вариант для данного случая. Подруга сразу поймет, что ее чувства истолкованы верно, что ее услышали и поддержали, разделили ее радость. Т.е., получив ваш ответ, она убедится, что донесла до вас именно то, что хотела — радость, и чувство удовлетворения покупкой.

Поддержка при выражении негативных чувств собеседником будет, пожалуй, более сложной. Во многом потому, что мы сами чувствуем себя некомфортно, когда слышим об увольнении лучшего друга. Тут, вроде бы и понятно, что утешение необходимо, но как это сделать? Похлопать по плечу и сказать «Ну, ну, все наладится»? Не самый лучший способ на самом деле, потому что совсем не похоже, что мы разделяем эмоции человека, а просто даем формальный ответ, чтобы закрыть эту тему и избежать ощущения дискомфорта.

В случае, когда кто-то делится с вами негативными переживаниями, назовите то чувство, которое испытывает человек. Например: «Я представляю, как ты шокирован этим увольнением». После можно сделать паузу, чтобы собеседник мог продолжить. «Конечно, я шокирован. Я столько сделал для этой компании!» Ваша реакция может быть такой: «Мне кажется, ты очень возмущен несправедливым отношением!». Таким образом, мы демонстрируем свое внимание, участие в проблеме другого и даем возможность человеку продолжать высказываться.

После того, как чувства озвучены, можно выразить свою поддержку, например, так: «Я думаю, что в этой компании поступили не справедливо (если вы действительно так считаете), но мне кажется, что у тебя достаточно знаний и опыта для того, чтобы устроиться в другое место не хуже предыдущего». Так мы стараемся продемонстрировать собеседнику, что, возможно, все не так плохо, переводим разговор в более позитивное русло, но при этом не забываем об испытываемых эмоциях и учитываем их.

Из всех видов слушания, эмпатическое занимает очень важное место, ведь слушать — это не так просто как может показаться на первый взгляд. А слушать человека, которого захлестывают эмоции тоже очень особенная задача, но при должном усердии можно научиться этому ремеслу. Помните, что ваше участие скажется на взаимоотношениях, чем внимательней вы будете, тем больше доверия и понимания в них появится.

Особенности эмпатического слушания
Делиться эмпатией…

4 комментариев для “Эмпатическое слушание. Понять чувства, понять человека.”

  1. Здравствуйте ,спасибо за статью. В момент конфликта как научить себя и оппонента слушать друг друга?

    [Ответить]

    Jelisst Reply:

    В момент конфликта важно понять, что нас захлестывают эмоции, поэтому слушать друг друга еще сложнее, чем обычно. Если вы уже перешли на личности или просто стараетесь доказать свою правоту любой ценой (или если ваш партнер делает так же), то это уже не конструктивный разговор. Важно найти ту грань, когда культурный спор перерастает в ругань, понять, что вас уже не интересуют слова другого человека, осознать, что вы движетесь не туда. И, наверное, надо остановиться и дать своим эмоциям поутихнуть. А потом продолжить разговор уже более внимательно и вдумчиво.

    [Ответить]

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *