Эффективные приемы психологической борьбы

Всем необходимо общение, еще Маслоу, в своей пирамиде потребностей выделил его как важную составляющую нашей жизни. Общение должно быть продуктивным, приносить удовольствие, иначе мы чувствуем себя не удовлетворенными. Но в нашей жизни встречаются ситуации, которые могут изрядно подпортить настроение, возникают крупные конфликты или незначительные стычки. Как же нам избавиться от надвигающегося конфликта? Одна из техник, которая позволит нам умело себя вести — психологическое айкидо!

Согласитесь, название интригует. Оно выбрано не случайно. Мы знаем, что айкидо это японское боевое искусство, но у него есть одна интересная особенность. Все дело в том, что айкидо учит нас использовать силу противника против него самого. Необходимо как бы пропустить удар, а потом добавить от себя небольшой волшебный пендаль, чтобы противник летел дальше благодаря инерции, но только в направлении, любезно указанном нами. А теперь представим, что все это мы проделываем на другом уровне, т.е. на нас срываются, а мы парируем, ведь в нынешнем обществе махать кулаками неприлично! Вот и получается психологическое айкидо…

Как же применять эту технику? Когда кто-либо хочет вас задеть, оскорбить и т.д. все что нужно сделать — согласиться с этим человеком. Такой прием называется амортизацией.

Автор метода Михаил Ефимович Литвак в своей книге, которая так и называется «Психологическое айкидо», предлагает обратиться к «Похождениям бравого солдата Швейка», где и приведен пример амортизации:

«Шредер остановился перед Швейком и принялся его разглядывать. Результаты своих наблюдений полковник резюмировал одним словом:

-Идиот!

— Осмелюсь доложить, господин полковник, идиот! – ответил Швейк».

Что еще можно мог тут добавить нападающий? И чего вообще хотят люди, которые начинают использовать колкости? И почему нам так хочется ответить им тем же? Начнем с того, что каждый из нас себя уважает и хочет, чтобы другие также проявляли уважение. Но тут появляется какой-нибудь хам, который так и норовит вывести нас из равновесия. После его выпада наше внутреннее спокойствие пошатнулось. Да как это он вообще посмел сказать высказаться в мой адрес, да кто он такой вообще, чтобы проявлять ко мне неуважение. Самолюбие оказалось задетым, внутри что-то заклокотало и мы выпалили гадость в ответ. Вот так! Пусть знает, что я его тоже не уважаю! Именно продолжения конфликта провокатор и хотел, а мы попадаем затеянную им игру.

Вот примерная схема протекания подобного разговора:

— Ты дурак.

-Сам дурак!

— Ах так? Тогда ты еще козел, свинья и…

— Тогда ты…

Продолжать можно до бесконечности. Именно в такие моменты мы превращаемся в базарных баб, хамло, хабалов и бог знает во что еще, а после стычки ощущаем себя ужасно.

Метод амортизации предлагает нам не опускаться на этот уровень, и показывает, что существуют и другие способы реакции. Здесь я хочу еще раз обратиться к книге «Психологическое айкидо» и привести такую цитату:

«Специалист по психологическому айкидо М., пропустив представительниц прекрасного пола, последним протиснулся в переполненный автобус. Когда закрылась дверь, он стал искать в своих многочисленных карманах (на нем была куртка, брюки и пиджак) талоны. При этом он, естественно, доставлял некоторое неудобство стоящей на ступеньку выше Г. Вдруг в него был брошен «психологический камень». Г. гневно сказала:

– Долго вы еще будете ковыряться?!

Тут же последовал амортизационный ответ:

– Долго.

Далее диалог протекал следующим образом:

Г.: Hо ведь так мне может пальто налезть на голову!

М.: Может.

Г.: Hичего смешного нет!

М.: Действительно, ничего смешного нет.

Раздался дружный хохот. Г. в течение всей поездки больше не произнесла

ни одного слова.

Представьте себе, сколько бы продолжался конфликт, если бы на первую реплику последовал традиционный ответ:

– Это вам не такси, можете потерпеть!»

Все, что от нас требуется, просто согласиться! Когда зачинщик ссоры не получает ожидаемой реакции, он некоторое время пребывает в замешательстве, ведь ситуация разворачивается совсем не так, как планировалось и теперь ему потребуется некоторое время, чтобы прийти в себя. Попытки навязать конфликт могут продолжиться, но после пары амортизационных приемов пыл задиры сойдет на нет, как в приведенном выше примере. И чем дольше скандалист будет продолжать возмущаться, тем, пожалуй, глупее он будет выглядеть.

Несмотря на то, что метод кажется очень простым в применении, его тренировка также займет определенное время. Когда неожиданно мы слышим в свой адрес неприятное высказывание, то не сразу можем сориентироваться в ситуации. Есть риск сорваться на привычные реакции, поэтому запаситесь терпением и проявите настойчивость!

И напоследок приведу еще одна цитата из книги М.Е. Литвака!

«Не обращайте внимания на насмешки окружающих. «Не отвечай глупому по глупости его, чтобы и тебе не сделаться подобным ему».

 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *