Как установить разумные границы в воспитании детей? Где заканчивается можно и начинается нельзя? Предположим, что для себя мы эту проблему решили и четко очертили круг дозволенных действий  для ребенка и запретных. Но на этом наши размышления не должны заканчиваться, потому что взгляды на воспитание нашей второй половины могут оказаться совершенно другими и с ними необходимо считаться. Или не надо? Я буду делать по-своему и точка! К чему может привести такая позиция и главное, как ребенок реагирует на разные мнения?

Она считает, что в такую погоду ребенок должен надеть шапку, а он настаивает, что уже достаточно тепло, чтобы ее снять и вообще организм должен закаляться! Типичный пример расхождения мнений. И если каждый из родителей будет действовать так, как считает нужным, то с мамой малыш пойдет гулять в шапке, а с папой без нее. Т.е. четкой позиции по поводу можно или нельзя у него не сформируется. С одним родителем так, с другим по-другому. В данном случае ребенок усвоит только одно – надо приспосабливаться!

Дети очень тонко чувствуют настроение своих родителей, также они прекрасно понимают, когда мама и папа не могут прийти к общему решению. Ребенок не знает, к кому он должен прислушиваться, ведь оба для него авторитетны. В таком случае, он начинает умело манипулировать. Понятно, что отпроситься погулять лучше у папы, он же разрешит одеться так, как нравится, а конфету выпросить проще у мамы, в этом вопросе она более снисходительна.

Представим себе ситуацию, что отец разрешил выйти погулять без головного убора и тут в комнату входит мама и атмосфера начинает накаляться. «Как это без шапки? Вы с ума сошли? Там еще холодно!» Но папа утверждает, что вовсе не холодно и что создавать ребенку тепличные условия совсем не обязательно. Легко представить, как дальше будет развиваться разговор, разгорится скандал, где каждый будет с упорством, достойным лучшего применения, доказывать свою правоту.

Но вспомним о ребенке. Он стоит тут, совсем рядом, с большими испуганными глазами и смотрит на все происходящее, пока вас захлестывают эмоции. Что же он чувствует? Конечно! Он чувствует себя виноватым, ведь все это из-за него и этой дурацкой шапки, будь она неладна! Ребенок не может поддержать ни одного из родителей, они оба ему дороги, не может вмешаться в конфликт, его не будут слушать. Наверное, никто не хотел бы оказаться в такой ситуации. А может быть, у вас были похожие эпизоды в жизни? Вспомните свои ощущения.

Не стоит уж говорить о том, что один из родителей воспитывает ребенка по принципу гиперопеки. Отказаться от такого типа воспитания крайне сложно, осознать у себя наличие желания контролировать ребенка во всем подобно подвигу. Но ведь осознать это одна грань, а начать меняться совершенно другая история. Так что осложнения возможны.

Из этой ситуации можно сделать логичный вывод, не стоит спорить на глазах у детей. Поговорите в другом месте, лучше, конечно, спокойно, без лишних эмоций.

Родителям необходимо выработать единую линию поведения в отношении воспитания детей. Таким образом, у ребенка сформируются четкие представления о том, что можно, а что нельзя, супруги также приобретут душевное равновесие.

Что же происходит, когда мы пытаемся активно навязать собственную точку зрения? «Да, ерунда это все, конечно, я тебе куплю игрушку. Мама сказала нельзя? Да, все можно, пойдем». Здесь папа активно подрывает авторитет мамы в глазах ребенка. Его позиция: я главный, я знаю лучше и не считаюсь с чужим мнением.

Существует еще один вариант снижения авторитета супруга. «Ладно, иди, погуляй, только папе мы не скажем, что ты вместо наказания на улице бегал».

В обоих случаях, родители хотят быть хорошими или жаждут продемонстрировать свою значимость и детям и самим себе. Сказывается ли это положительно на воспитании? Думаю, ответ очевиден. А ребенок все еще разрывается на части, не зная кому верить и как поступать. Длительное пребывание малыша в таком напряжении не проходит бесследно. Я имею ввиду невроз, это могут быть страхи, агрессия, психосоматика и множество других реакций.

Чтобы договориться о правилах в семье, родителям придется потрудиться. Тут пригодиться и умение слушать и способность идти на компромисс. Но поверье, ваши усилия того стоят.

Если вам сложно договориться по каждому пункту в отдельности, можете попробовать разделить управление различными сферами жизни. Это значит, что мама отвечает за питание, а папа за прогулки и так далее. Но если уж вы решили отдать ответственность за что-либо, не вмешивайтесь, хоть это и непросто. Вы ведь доверяете своему супругу, и знаете, что он будет действовать в интересах ребенка.

Итак, ребенку необходимы четкие правила, чтобы он знал, чем руководствоваться в жизни.

Ребенок будет манипулировать родителями, если поймет, что их мнения расходятся. Делать он это будет для получения собственной выгоды и чтобы заслужить вашу любовь.

Спорьте по поводу правил в семье тогда, когда ребенок этого не слышит. Для него важно знать, что оба родителя придерживаются одного решения и совсем не нужно видеть процесс его принятия.

Ребенок, присутствующий при конфликте, чувствует себя виноватым в нем.

При длительном психологическом напряжении, при постоянном чувстве вины, пребывании в состоянии неопределенности, у ребенка может развиться невроз и психосоматические заболевания.

Находите компромисс. Можете разделить ответственность за различные сферы жизни.

Конечно, проще сказать, чем сделать! Договориться родителям бывает очень трудно, но не стоит оставлять попыток. Продвигайтесь понемногу вперед, попробуйте понять, почему ваш супруг считает именно этот способ воспитания правильным, думайте не о том, что вы хотите, а о том, что будет лучше для ребенка.

Не отступайте, и у вас все получится!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *