Особенности общения с детьмиДля тех, кто уже успел ознакомиться с понятием зоны ближайшего развития, предлагаю рассмотреть эту тему еще глубже и в результате понять своих детей еще лучше и взаимодействовать с ними еще эффективнее! Так что сегодня поговорим о некоторых важных особенностях общения с нашими детьми, учитывая, конечно, зону ближайшего развития (сокращенно ЗБР). 

В предыдущей статье мы говорили, что ребенку надо помогать, с ним нужно общаться (а еще, кстати, не помешает умение слушать). Но если разобраться подробнее, то станет ясно, что помогать тоже надо уметь. Чтобы лучше вникнуть во все нюансы, приведем простой пример из жизни.

Представьте, что у вашего ребенка есть любимое занятие, ему очень нравится собирать конструктор, который подарил папа. В один прекрасный день, малыш увлеченно собирает этот конструктор, сидя на ковре, чем безмерно радует родителей, ведь занятие-то не только интересное, но и полезное! Ребенок занят своим делом, вы своим, ему все нравится, вам тоже. Чадо перебирает детали, складывает их вместе, учится логически мыслить, но наступает такой момент, когда ребенок оказывается в тупике, у него никак не получается прикрепить один кусочек к другому. Но он не оставляет попыток и все старается понять, почему же не получается и как сделать чтоб получилось. Папа или мама, наблюдая за происходящим со стороны, конечно, начинают переживать, они-то знают как надо, и, в конце концов, устав смотреть на  мучения ребенка говорят примерно следующее: «Давай я покажу тебе как правильно». После чего забирают у ребенка игрушку, объясняют, что к чему и деталь волшебным образом встает на свое место.

Как вы считаете, правильно ли в данном случае поступает родитель? Какие последствия для ребенка может вызвать такой поступок?

Общение родителей с детьми
Игра очень важна для детей! Играйте вместе с ними!

Предлагаю рассмотреть ситуацию с разных сторон. Да, родитель без сомнения помог ребенку разрешить его проблему, был участлив и объяснил, как нужно поступить. Кроме того мама или папа действовали в зоне ближайшего развития ребенка, научили его чему-то новому. Но все не совсем так радужно, как может показаться на первый взгляд. Что же еще получил ребенок в результате подобного вмешательства?

Начнем с того, что ребенок получил готовый ответ, т.е. лишился возможности самостоятельно мыслить. Все дело в том, что родитель  в данном случае нарушил тот очень важный процесс, который происходил у малыша в голове. А малыш размышлял, прикладывал непослушный кусочек то так, то эдак, стараясь докопаться до истины, а мы выдернули его из ситуации и не дали завершить дело. Мы как бы сделали все за ребенка. Но ведь он не просил о помощи, он хотел сам добиться результата. Да, у него не все получалось, но он продолжал пытаться, он был настойчив, он шел к своей цели.

Часто дети и сами дают понять родителям, что помощь излишня. Как часто мы слышим: «Не надо! Я сам!» Для ребенка действительно важно добиться чего-то самостоятельно. Это его нормальное стремление, отделиться от взрослых, стать чуточку свободнее. А чувство победы, когда он все-таки одолеет непослушный конструктор, принесет и уверенность в себе, даст возможность почувствовать, что я могу, причем могу сам. Смотрите, как много полезных качеств развивает в себе ребенок, просто играя в игрушки, здесь и мышление развивается и личность формируется!

Общение родителей с детьмиЕсли малыш делает что-то сам, но не так хорошо, как нам хотелось бы… Что лучше предпринять в таком случае? Сделать все поскорее вместо него, ведь так и правильней будет и быстрее, или дать возможность ему копаться, совершать ошибки и получать собственный результат? Думаю, что ответ ясен, если ребенок о помощи не просит, то пусть разбирается. Да, он будет совершать ошибки, но это не страшные ошибки, это опыт, который малыш потом переработает, сделает определенные выводы, и в соответствии с ними будет действовать дальше. Дайте возможность ребенку пройти его личный путь преодоления трудностей, от завязывания шнурков до организации своего времени при подготовке уроков.

Получается, что от нашей помощи в данном случае не так уж много проку! Родители, конечно, хотели сделать как лучше, но оказалось, что прерывая познавательную активность малышей, мы ее подавляем! Зачем стараться, поймет ребенок, лучше подождать маму, ведь она всегда говорит, что я очень медлительный и постоянно все делаю не так, а потом все равно сама завязывает непослушные узелки на ботинках.

Возвращаясь к нашему конструктору, хочется спросить, а что, если он не сможет сам? В этом нет ничего страшного, не смог сегодня, сможет завтра! Не завтра, так через неделю, а может и через месяц, ведь не все и у нас, взрослых, получается с первого раза. Возможно, малыш отложит игрушку на время, а потом вернется к ней и справится с тем, что изначально ему было не под силу.

Итак, предлагая готовый ответ ребенку, мы лишаем его возможности понять и пройти путь к достижению цели самостоятельно. Может показаться, что в данном случае родитель действовал вместе с ребенком, но если присмотреться повнимательнее, то мы увидим, что он действовал вместо него. Потому что когда мы говорим вместе, то подразумеваем какое-то взаимодействие двух личностей, а не просто готовый ответ. Поверьте в своего малыша, дайте ему немного больше свободы, и тогда он поверит в себя сам!

Вредный совет!

Если вы хотите, чтобы из вашего ребенка вырос вечно сомневающийся и неуверенный в себе взрослый, который начисто лишен воли, не умеет проявлять инициативу и ни чем в мире не интересуется, то обязательно следуйте этому совету. Когда ваш ребенок в очередной раз будет долго копаться, застегивая пуговицы на кофте, или не сможет сложить картинку из кубиков, скорее бегите к нему и, вкладывая всю душу выпалите: «Ну, что ты делаешь? И откуда у тебя только руки растут? Ничего, бестолочь, не умеешь!» После этого необходимо подойти к ребенку, вырвать игрушку у него из рук и сделать все вместо него. Лучше в этот момент приговаривать не очень громко, но чтобы ребенок слышал: «Сколько раз тебе показывал(а), и что из тебя только вырастет?» Да, еще лучше в этот момент отвернуться, чтобы малыш так и не понял, что к чему. Впрочем, можете и не помогать, если уж вам совсем лень, достаточно будет сказать первую фразу и выйти из комнаты. Поверьте, ребенок сразу расхочет играть в эту игрушку! И еще! Помните про регулярность и последовательность! Каждый раз при малейших затруднениях ребенка, повторяйте все сначала, таким образом, вы закрепите негативное впечатление от занятия. Результат гарантирован!

Так что же, получается, помощь вообще не нужна? Конечно, нужна! Разобравшись со случаями, когда она может помешать, перейдем теперь к ситуациям, когда более активное участие взрослого необходимо.

Представим теперь, что ребенок, собирая конструктор, сам обратился к нам за помощью. Что теперь ему сказать?

Особенности общения с детьми
Сложно переоценить значение общения с детьми. Особенно, если это общение правильно выстроено!

Иногда родители, которые хотят выработать в ребенке самостоятельность, отказывают ему в помощи. Они говорят: «Давай-ка сам делай, учись, будь терпеливым и т.д.» Тут получается, все наоборот,  ребенку необходимо внимание родителя, а родитель предпочитает самоустраниться. Также, мамы и папы склонны отказывать, когда у них не хватает времени, сил или желания — есть много причин, чтобы не включаться в жизнь ребенка. Но в данном случае, лучше не оставлять малыша наедине с его проблемой. Велика возможность того, что его интерес к игре быстро угаснет. Как известно, если задача кажется невыполнимой, наша мотивация резко снижается.

Ребенок достиг определенных границ своих возможностей и не знает, как ему действовать дальше, если бы он мог сам, то вряд ли стал бы вовлекать взрослого. Это как раз тот случай, когда грамотная помощь малышу необходима.  Слово грамотная означает, что мы не стремимся все сделать за ребенка, а просто немного подталкиваем его к правильному ответу. Отреагировать на просьбу о помощи можно так: «Давай попробуем вместе». Вместе, а не вместо. Позвольте малышу самому помыслить, не торопитесь давать готовые решения.

Приведем другой пример. Ребенок увидел свою любимую игрушку на верхней полке шкафа. Он бежит к маме и просит ее достать эту игрушку. Мама, конечно, соглашается и предлагает вместе поразмышлять, как же лучше это сделать. Конечно, нужно взять стул и залезть! Но ребенок слишком мал, ему тяжело самому забраться на стул. Мама помогает и здесь, она поддерживает малыша, пока тот старательно карабкается наверх. Но поддерживает лишь слегка, позволяя ему самому прилагать большую часть усилий. Когда долгожданная игрушка уже в руках, мама хвалит своего сына, ведь он совершил настоящий подвиг!

Именно в такой помощи и реализуется закон зоны ближайшего развития. Требуется совсем немного поддержки и внимания, а дальше ребенок со всем может справиться сам!

А как определить, нужна ли ребенку помощь? Если вам кажется, что малыш застрял и не может сдвинуться с мертвой точки, просто спросите: «Тебе помочь?» При любом ответе, вы уже знаете, что делать.

Вредный совет!

Как же еще можно вырастить взрослого с самооценкой ниже плинтуса? Очень просто! Постоянно напоминайте ребенку, что хотите, чтобы он вырос самостоятельным и сильным, а не нюней каким-нибудь! Напоминайте также, что вам в детстве никто ничего не объяснял, но вы же как-то выучились. Ни в коем случае не помогайте ребенку, даже если задача для него слишком трудна. Чем труднее задача, тем крепче характер. Можете, также для закалки характера, почаще называть его слабаком, слюнтяем, тюфяком или еще каким-нибудь похожим словом. И не забывайте про регулярность!

Умение немного подсказать, чуть-чуть направить, поразмышлять вместе, пожалуй, это самый лучший вид помощи. Задача для ребенка должна быть сложной, но не невыполнимой, тогда и интерес останется, и дело сдвинется с места. Передавайте ребенку максимум того, что он может сделать, а остальное возьмите на себя. Именно тут играет большую роль закон зоны ближайшего развития, та самая позитивная помощь, которая помогает ребенку сделать шаг вперед, когда один он шагать уже не может.

Подводя итоги всему вышесказанному, хочу отметить, что помощь все-таки нужна, а еще нужно знать особенности общения с детьми. Ведь внимательное и доброе отношение взрослого это залог крепких доверительных отношений в будущем, поэтому общайтесь, старайтесь понять своих детей и продолжайте самосовершенствоваться!

Общение родителей с детьми

Наливна акрилова ванна — відновлення ванн в Тернополі . Відновлення рідким акрилом Пластол.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *