бабуля довольна)

Мы хотим, чтобы наш ребенок рос счастливым, чтобы он не знал горестей и проблем, чтобы над его головой всегда ярко светило солнце, а под ногами была мягкая трава. Да, речь сегодня опять пойдет о гиперопеке. Если вы еще не знаете, что такое родительская гиперопека, можете посмотреть ссылку. А сейчас, давайте пока отложим иллюзии и трезвым взглядом взрослого человека оглянемся вокруг. Что нас окружает? Мир, даже если мы ну очень захотим, не станет идеальным ни для нас, ни для наших детей. Как мы сами научились выживать? Что пришлось преодолеть? Наш прошлый опыт определяет и наше отношение к детям.

Может быть, мы в детстве совсем были лишены поддержки и теперь не можем позволить своему ребенку повторить этот путь? Вспоминая, что сами пережили, как были лишены понимания, или, думая, что в детстве нам уделяли слишком мало внимания, мы не хотим той же участи для собственных детей, поэтому стараемся обеспечить их всем, чтобы они никогда ни в чем не нуждались, ни в материальных благах, ни в нашем внимании. Все лучшее ребенку, все для него, в том числе и наша собственная жизнь. В результате проявляется гиперопека и в случае, когда мы готовы баловать ребенка бесконечно она называется снисходительной или потворствующей. При таком типе гиперопеки малыш, привыкший, что в семье к нему относятся как к особенному, стремится получить такое же отношение и от других людей, будь то одноклассники, учителя или кто-либо другой. Конечно, такие ожидания не оправдываются, и ребенку бывает трудно приспособиться к обществу. Он продолжает слышать восхваления в свой адрес и получать самое лучшее, но за пределами дома никто не признает его гениальность. Создается впечатление, что общество несправедливо к нему, требует слишком многого и не принимает, но дело здесь совсем не в обществе.

Особенно опасна ситуация, когда мать боится остаться в одиночестве и фактически использует ребенка для своего комфорта, как единственный смысл жизни. При этом совсем не обязательно речь идет о неполной семье. Если у матери и отца существует конфликт в отношениях, то чтобы отгородиться от него очень удобно использовать ребенка. Вместо того чтобы попытаться разобраться в проблемах, матери с головой уходят в воспитание, а заодно и в гиперопеку. Обычно такие семьи держатся благодаря ребенку и распадаются, как только взрослое чадо уходит из семьи и начинает собственную жизнь. В этой ситуации родители сталкиваются со своими отношениями лицом к лицу и понимают, что разговаривать им больше не о чем, общего практически не осталось и бежать от этой ситуации теперь некуда. Скорее всего, такая семья прекратит свое существование. Но для подобного поворота событий надо, чтобы ребенок все же решился отделиться от родителей. А если мы вспомним, что его излишне опекали в процессе взросления, то поймем, как сложно ему будет вдали от дома. Ведь он зависим от чужого мнения, не может проявить инициативу, достаточно инфантилен, и вряд ли ему захочется менять свое привычное место жительства, где он получает все, что необходимо для комфорта. А мать, в свою очередь, сделает все возможное, чтобы ребенок остался с ней, настолько пугает ее возможное одиночество.

Но при гиперопеке возможна и другая ситуация, когда ребенка не балуют, а устанавливают за его жизнью такой контроль, при котором малейшее отступление от правил  сурово наказывается. Мама всегда знает как лучше, как надо учиться, чем  интересоваться и в какой ВУЗ поступить. Для ребенка устанавливаются очень жесткие рамки, в которых он вынужден забыть о своих потребностях и желаниях и подчиниться желаниям родителя. Такая гиперопека называется доминирующей и отражает авторитарный стиль воспитания. Женщина, которая привыкла быть главной в доме, все контролировать и всеми командовать, скорее всего, будет так же относится и к ребенку, считая его своей собственностью и не учитывая его желания и стремления. Постоянное подавление личности малыша может сказаться в подростковом возрасте, когда он, уже почти взрослый человек, бунтует против установленных правил и диктует свои. В этом случае подростку придется нелегко, ведь, окруженный постоянными указаниями как жить, он на самом деле плохо представляет как вести себя в окружающем мире, но и по-старому тоже не может. И чем больше будет давление матери, тем сильнее ребенок будет доказывать свою самостоятельность и независимость, порой не самыми приятными способами.

Также гиперопека возникает на основе невротических страхов за ребенка. Родителей может преследовать чувство, что обязательно должно случиться что-то плохое. И внимание их направлено на устранение всевозможных препятствий, которые, как им кажется, должны произойти.

Очень часто мы не замечаем, что малыш вырос и уже может выполнять более сложные операции, чем раньше или нести большую ответственность за свои действия. Но родители продолжают все делать за него, лишая ребенка возможности совершенствоваться и узнавать что-то новое. Иногда гиперопека проявляется в самоутверждении за счет ребенка, потому что мы сильнее, умнее, опытнее и всегда можем его учить, наставлять и объяснять что к чему. Если в других сферах жизни ничего не получается, то общение с ребенком может стать тем единственным моментом, где можно почувствовать себя взрослой состоявшейся личностью, по сравнению с еще не сформировавшейся личностью малыша.

Гиперопека также часто возникает в случае, если ребенок часто болеет или родился слабеньким. Тогда реальная забота о самочувствии перерастает в излишнее внимание, и плохое здоровье является только поводом гиперопеки.

Последствий при таких способах воспитания много, это и несамостоятельность, и зависимость от чужого мнения, и искаженное представление о себе и своих способностях и еще множество других проблем. Но помимо всего перечисленного ребенок также получает тревожность, которая передается от матери, ведь маленькие дети очень тонко чувствуют ее настроение. У уверенной в себе, спокойной женщины и ребенок будет таким, потому что он видит перед собой живой пример для подражания. Чему же научится ребенок у вечно беспокоящейся, нервной мамаши? Он неосознанно усвоит и воспроизведет ее поведение.

Как же сложится дальше жизнь малыша, подвергшегося гиперопеке? Можно предположить два варианта развития событий. Либо постоянное давление в семье спровоцирует бунт в душе ребенка, и он решит жить по собственным правилам, практически познавая мир заново, либо смирится со сложившимся положением дел и взаимоотношения сложатся по принципу симбиоза, при котором и ребенка устраивает повышенное внимание, и родителю хорошо, потому что он может беспрепятственно проявлять заботу.

В этой статье речь очень много шла о матерях, и мало было сказано про отцов. Стоит отметить, что именно женщины чаще всего проявляют гиперопеку, мужчины склонны уходить от решения собственных проблем другими способами. Кстати, и ребенку и родителям будет житься легче, если в семье будет единство мнений. Когда мама с папой обсуждают ограничения и меру свободы, которые стоит предоставить ребенку и придерживаются принятых решений.

Кому же нужна гиперопека, нам или нашим детям? В первую очередь, нам, родителям, страдающим от нерешенных конфликтов своего детства или переживающих неудачи взрослости, поэтому, в первую очередь, необходимо осмыслить свой жизненный путь, трудности и проблемы, и не переносить их в жизнь ребенка.

Любите своих детей, но предоставляйте им свободу, дайте право на собственное мнение и возможность быть несовершенными.

2 комментариев для “Почему возникает гиперопека?”

  1. Я сама за собой порою замечаю что очень сильно опекаю сына, уже даже муж стал делать замечания, ну вот плохо получается вести себя по-другому, кажется он такой еще маленький, беспомощный и так во мне нуждается. Надеюсь это и правда пройдет, если работать над собой. Очень полезный для меня материал!!!

    [Ответить]

    admin Reply:

    Да, в теории все, конечно, легче, чем на практике. Но осознание, это уже начало процесса…

    [Ответить]

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *