Находясь в отношениях с людьми, что-то давая им, и что-то получая от них, мы регулярно сталкиваемся в своей жизни с проблемой баланса в отношениях. Возникнув в очередной раз в моей жизни, эта тема дала повод поразмышлять над ней.
Я верю, что бывает искреннее желание отдавать, несмотря на то, получим ли мы что-то взамен. Когда сами наши действия, наша забота о другом человеке, его радость и счастье переживаются нами как ценность здесь и сейчас. Если это желание осознанно, мы в ладах со своими чувствами и хорошо знаем свои границы – вероятно, проблемы соотношения брать/давать стоять перед нами не будет.
Однако, может и не осознавая, часто мы ждем чего-то в ответ – любви, уважения, просто принятия, выраженных в каких-либо действиях. В случае «игры в одну калитку» нам не дают желаемого. Но часто мы продолжаем отдавать, подгоняемые надеждой. Как правило, в дело вмешиваются наши иллюзии по поводу другого человека и отношений в принципе. Мы видим дружбу, где с другой стороны только вежливость, или видим любовь, где нет ничего кроме расчета. Еще бывает и такой вариант — мы играем роль «спасателя», ведомого ложным чувством ответственности за другого.
Поначалу иллюзии могут скрашивать наше восприятие ситуации. Но, если ситуация не меняется, постепенно неудовлетворенность дает о себе знать. Мы ощущаем несправедливость, отдавая существенно больше, чем хотим и получаем взамен. Возможно, в голове крутятся мысли, такие как: «Я для него все делаю… И где благодарность?», «Я так старался, все делал, как она хотела… и ничего взамен», «На работе все всегда за всех делаю, хоть бы кто оценил!». Результат – копится обида на того, кто берет у нас все это.
У меня такое ощущение, что, находясь внутри этих ситуаций, мы часто забываем, что на каждого берущего есть свой дающий. На одну волю есть вторая воля. И чаще всего именно неосознанный отказ использовать последнюю мешает нам освободиться от обидного комка в горле.
Может быть, стоит присмотреться к своей обиде попристальнее? Что нас обижает? Чего мы хотим и не получаем? А может быть, нам кажется, будто у нас требуют или от нас ожидают нечто, что мы отдавать не хотим? Нормальная реакция на неудовлетворение наших желаний и потребностей — разозлиться. Однако большая трагедия нашего воспитания состоит в том, что выражение естественной для человека эмоции гнева у ребенка традиционно подавляются. Загоняются вглубь, а на поверхности формируется нечто искаженное, но социально приемлемое. Вот мы и ходим обиженные. Иногда загоняя это чувство вглубь, гордо лелея его в одиночестве. Иногда демонстрируя наружу, в надежде, что в ком-то проснется чувство вины, он прочитает наши мысли и сделает, наконец, то, что нам на самом деле нужно.
Мне кажется, осознание той естественной эмоции, которая скрывается за этим чувством, может нас освободить из оков обиды. Гнев сигнализирует о том, что граница нарушена. Мы можем отследить – где. Какая наша потребность не удовлетворена. Чего мы хотим. За гневом стоит активная жизненная энергия. Если вернуть ее себе, вероятно, будет гораздо проще сказать себе простые слова «нет, я больше не буду этого делать» и открыто заявить о СВОИХ желаниях. Так, например, служа годами «жилеткой» для слез подруги, вы можете наконец осознать, что хотите больше тепла, заботы и внимания для себя. И, да, есть шанс, что озвучивание вашей потребности может послужить концом этой несколько перекошенной в одну сторону дружбы. А есть шанс, что это – возможность для роста обоих ее участников, трамплин для построения более гармоничных отношений, основанных на уважении к потребностям каждого. И тот, и другой вариант, на самом деле, открывают перспективу развития нашей собственной личности.
Я не претендую сейчас на полный охват темы дисбаланса в отношениях, но мне показалось важным затронуть этот ее аспект – того, какие чувства скрываются за нашей неудовлетворенностью, и как мы можем найти с их помощью ресурс для изменения качества наших взаимоотношений с другими людьми.
