«Я действительно хочу договориться, но мы все равно ссоримся, почему?» – этот вопрос я периодически слышу на консультациях. Бывает, искреннего желания недостаточно, нужно еще уметь говорить о своих потребностях и слушать другого человека. Мы можем отстраняться от наших нужд и от сопереживания другому человеку, говоря на языке обвинений, оценок и интерпретаций чужого поведения: «Ты никогда меня не слушаешь», «Ты виноват, что…», «Ты не прав», «Ты говоришь глупости», «Ты меня расстраиваешь». Послания, сформулированные таким образом, вызывают у собеседника скорее злость и стремление защищаться, чем понимание и желание пойти на встречу. Психолог и специалист по разрешению конфликтов Маршалл Розенберг разработал метод, который позволяет нам через правильные слова находить путь от своего сердца к сердцу другого человека. Этот подход называется ненасильственное общение.
Если вы хотите передать послание другому человеку в ненасильственном ключе, то следуйте следующему плану:
1. Вы наблюдаете за тем, что в действительности происходит в ситуации: какие поступки и слова других людей улучшают вашу жизнь, а какие нет. Вы фиксируете, что происходит, без осуждения и оценки, просто констатируя факт. Например, «Ты мешаешь мне работать» – это оценка, «Ты подходишь ко мне три раза за полчаса с вопросами, пока я работаю» – это констатация факта.
2. Затем вы отмечаете свои чувства во время наблюдений за этими действиями: что это –боль, страх, радость, изумление, раздражение, печаль, интерес? Важно говорить о том, что чувствуете, а не как оцениваете свое состояние или интерпретируете поведение других. Например, «я чувствую, что все бесполезно» – это ваша оценка ситуации, но не эмоции, а «я чувствую, что меня не любят» – это интерпретация поведения окружающих. Вообще если мы формулируем «я чувствую, ЧТО», то можно быть уверенным, что дальше пойдут слова о наших мыслях, но никак не чувствах.
3. Третий компонент – подтверждение потребностей, лежащих в основе наших чувств. То, что делают и говорят другие, может быть стимулом, но никогда не является причиной наших чувств. Причина – удовлетворение или не удовлетворение наших собственных потребностей. Например, когда близкий человек весь вечер с вами не разговаривает, вы можете чувствовать печаль и одиночество, которые являются сигналом о том, что ваша потребность в близости не удовлетворена. Когда вы в течение дня выполняете всю работу по дому, и вам не помогают, вы можете чувствовать раздражение, которое говорит о том, что вы устали и нуждаетесь в помощи.
4. Четвертый компонент – это просьба: что вы хотите попросить друг у друга, для того чтобы обогатить ваши жизни. Постарайтесь избегать туманных, абстрактных или двусмысленных формулировок и не забывать об использовании языка позитивных действий, то есть просить о чем-то, а не о том, чтобы чего-то не было. Важно отличать просьбу от требования. Если вы считаете, что в ответ на ваше предложение другой человек должен обязательно согласиться, если вы обижаетесь при отказе, то это требование. Чем яснее вы формулируете просьбу, тем вероятнее вы получите то, в чем нуждаетесь. Однако, важно помнить, что цель ненасильственного общения не в изменении людей и их поведения ради достижения ваших целей, а в установлении отношений, основанных на честности и эмпатии, которые в результате дадут удовлетворение потребностей всех.
Например, мать может выразить три первые стадии, сказав своему сыну-подростку: «Когда я вижу два скомканных грязных носка под журнальным столиком, я чувствую раздражение, потому что мне важен порядок в тех комнатах, которыми мы с тобой пользуемся вместе». А затем добавить к этому совершенно конкретную просьбу: «Не мог бы ты либо забрать носки в свою комнату, либо бросить их в стиральную машину?»
Как реагировать с сопереживанием на то, что нам говорит другой человек? Об этом я расскажу в другом посте. Если вам хочется подробнее ознакомиться с этим замечательным методом, рекомендую книгу Маршалла Розенберга «Язык жизни. Ненасильственное общение».
