Ощущаю себя в некотором диссонансе с происходящим вокруг. В ленте ВК (когда я еще ее читала) сплошь реклама формата «Как стать супер-успешным психологом», «Зарабатывать от 300 тысяч в месяц» и другие варианты как выгоднее продать себя.» Учись у нас и еще у вот у тех ребят, а еще вот этому и тому, пройди этот тренинг и стань еще успешнее, узнай как быть максимально результативным» и т.д. и т.п. Мой внутренний подросток начинает бунтовать и предлагает послать всех и просто ничего не делать, сопротивляясь таким образом всем этим маниакально-нарциссическим тенденциям, процветающим в обществе последнее время. «Будь лучше, красивее, идеальнее, быстрее, эффективнее, успешнее… еще быстрее, еще эффективнее, будь многозадачным!» — по мне, так ад какой-то.
Последнее время замечаю, что клиенты стали приходить в более тяжелых состояниях, чем раньше. Понимаю, что выборка не репрезентативна, но тотальное недовольство собой, растерянность и тревога – частые спутники людей, приходящих на прием. Научные данные тоже иллюстрируют эти тенденции. С каждым годом процент людей, страдающих от депрессии и/или тревожных расстройств, неуклонно растет. И это только статистика по диагностированным проблемам. При этом наибольший рост наблюдается как раз в западных странах с высоким уровнем благосостояния населения. Душевные страдания – цена прогресса.
- Соображай быстрее!
- Развивайся больше!
- Совершенствуй себя без перерыва!
- Никогда не останавливайся!
В разном плане, но хреново может быть всем. И тем, кто не вписывается в эту идеальную картину всеобщей успешности. И тем, кто регулярно рвет финишные ленточки в крысиных бегах, стараясь на износ.
Страшно. Страшно не успеть, не смочь, оказаться за бортом благополучной жизни. Страшно не реализовать себя, а вдруг потом будет поздно. Страшно потеряться, оказаться отвергнутым обществом. Ведь, как ни крути, люди – не одиночные создания по природе. Страшно не выжить.
Одиноко. Парадоксально, если подумать, что порой равнение на ценности общества толкает нас по этому пути. Но все же… В крысиных бегах нет времени на отношения, и нет сил на взаимодействие с другим. Так на одной из психологических конференций в прошлом году на мастер-классе по работе с сексуальной проблематикой специалисты обменивались впечатлениями о том, какие проблемы у нынешней молодежи в этой сфере. И выяснилось, что основная проблема – потеря интереса к сексу вообще. Близость, в том числе и физическая, не вписывается в жизнь. В погоне за собственным совершенством нет места другому. А если находится, то отношения порой превращаются в ту же гонку – кто круче. Или партнер берется во временное пользование с целью удовлетворить определенную потребность другого. Удовлетворил – в утиль. Так же как с легкостью расправляются с неновыми и не модными вещами, расправляются и с людьми. Можно купить новое, лучшее. И выходя на «рынок отношений» люди смотрят и на самих себя как на товар – достаточно ли функционален, привлекателен, конкурентноспособен. В таком формате нет места искреннему интересу к другому, стремлению его понять, принять как живого человека, близости и душевности в конце концов. Бывало и себя ловила на том, что в процессе общения больше озабочена самооценкой, чем другим человеком… И тогда терялась легкость, и подлинный интерес к другому, и способность контакту. Когда я думаю о тех моментах, когда не осознавала, не понимала этого, чувствую сожаление. О том, что упущено. О том, что могло бы сложиться, будь я более внимательна к человеку рядом, а не к своим загонам и комплексам.
Стыдно. Не соответствовать, не быть идеальным, ошибаться. Стыдно стоять на месте, не развиваться. Не быть в теме – новостей, новых знаний… вообще всего того массива информации, в котором мы плаваем. По сути – просто быть собой, ограниченным природой созданием. С одной стороны, развитие – естественный процесс для человека. С другой, сейчас он интенсифицирован донельзя. С самого детства уже на старте – развивашки чуть ли не с пеленок, бизнес-английский с детского сада, невроз с первого класса школы. Хочется крикнуть: «Люди, остановитесь!» И ведь страшно. Самой страшно остановиться, и мелькают на периферии сознания мыслишки: «Где я тогда буду? Кому я буду нужна?..».
А кажется порой, что несемся мы как стадо леммингов к обрыву. Не рассчитана наша психика на такие нагрузки, скорости, постоянное внутреннее напряжение, бесконечные изменения. Не рассчитана планета на такие масштабы безостановочного потребления. Мы бешеными темпами пытаемся удовлетворить потребность в самореализации, забывая про потребность в принадежности. Зацикливаясь на индивидуальном успехе и развитии мы все больше отдаляемся друг от друга. Распадаются соединяющие нас связи, мы отчуждаемся друг от друга и пространство между нами теряет что-то ощутимое, теплое и становится пустым. А пустота – это ничто. НЕжизнь, НЕбытие… Если прочувствовать – пугает до жути.
Как выжить в этом безумном мире? Мне кажется, искать баланс, замедляясь и создавая опоры.
Установить границы разумного. Я знаю, что для того, чтобы чувствовать себя хорошо, мне не нужен максимум всего – успешности в работе, достижений, информации, людей вокруг. Подумать, а что действительно важно. Определить для себя, что есть необходимо и достаточно. И главное — границы «достаточно хорошего»: качества работы, отношений, продуктов творчества и всего того, что попадает под строгое око внутреннего критика. Разрешить себе быть не идеальным, признать ограничения своей человеческой природы.
Научиться получать удовольствие от того, что происходит здесь и сейчас. Радости не от грандиозных событий, а от простых вещей, которыми наполнена жизнь — общения с близкими людьми, полноценной еды (не по популярному нынче тарифу «на бегу»), физических упражнений (не для кубиков на прессе и задницы как орех, а для собственного удовольствия) и физического контакта, чтения книг (не новостей ВК), неторопливых прогулок и созерцания мира вокруг, полноценного сна и т.п.
Укореняться. Не только двигаться, меняться и путешествовать, а останавливаться и пребывать в одном месте. Решаться и быть с человеком, стараться его узнать, понять, создавать или восстанавливать утерянные связи. Сформулировать свои ценности. Перенимать подходящие или создать свои традиции. Когда-то я сама не любила это слово. Но ведь это не обязательно что-то фанатично консервативное. Это может быть что-то, что тебе по душе, область постоянства. Нам нужны некие константы в жизни. Современная культура выбивает из-под нас почти все опоры. Да, прекрасно, что мы не находимся в тисках консервативных взглядов и предрассудков. Но в то же время, у нас потеряны ориентиры. Полная свобода создает хаос и тотальную неопределенность. Но нашей психике на самом деле нужны какие-то границы, опорные точки, их отсутствие порождает тревогу.
Двигаться к людям, а не от них. Создавать близкие отношения. Современные исследования показывают, что основным фактором счастливой, здоровой и продолжительной жизни является наличие долговременных близких отношений (семейных, партнерских, дружеских) и их качество. Иногда слышу, как самодостаточность представляется одним из главных достоинств. При этом путается самодостаточность, как наличие здоровых границ при готовности и возможности вступать в отношения, и избегание отношений, как признак как раз границ нарушенных, чрезмерно жестких.
Признание и удовлетворение потребности в принадлежности – это не только про семью и близкие отношения. Это и про то, чтобы быть частью сообщества. Компании друзей, профессионального сообщества, сообщества по интересам. Того круга, который признает тебя своим, и где ты чувствуешь себя своим. Пространство принятия, разделенности опыта, безопасности.
Задача современного человека, в некотором смысле сложнее, чем у предыдущих поколений. Там было больше жестких правил, но в них жизнь была в чем-то проще, потому что понятнее. У нас больше свободы, но и больше ответственности. Теперь нам решать, где проходят наши границы. Перед нами много возможностей, и это здорово. Но мы не можем реализовать их все. И снова — нам самим нужно выбирать момент, где остановиться. Когда двигаться, а когда пускать корни. Когда достигать, а когда довольствоваться достигнутым. Когда развиваться и совершенствоваться, а когда просто быть самим собой.
