От связанности с другими к отдельности и обратно. И снова, и снова… Мы призваны вечно скитаться по этому маршруту. Это одна из тех самых тем нашей жизни, с которыми сталкиваемся с самого начала прихода в этот мир и до самого конца. Мы можем ощущать ее как внешние обстоятельства, в которые нас ставит жизнь вне нашей воли. Когда я хочу быть с кем-то, но я одна. Когда я хочу быть одна, но я с кем-то. Когда кто-то рядом, но я чувствую себя далеко. В то же время она переживается как потребность. Потребность в близости, в разделенности своей жизни с другими, во взаимосвязи, также, как и потребность в уединении, в отделенности от чужих чувств, потребностей, желаний, планов, ощущения своей отдельности.
Когда-то я наивно полагала, что эти темы – зависимости и автономии, социализации и индивидуации, травмы отвержения и травмы поглощения, можно окончательно проработать. Итогом мне виделось нахождение баланса. Вот найду этот баланс для себя, и все будет все правильно, здорОво. Отчего то я не подумала, что баланс – это не статичное положение. Попробуйте поймать его на канате, или на балансировочной доске. Это не статика, это постоянные микродвижения – в одну сторону, в другую… Ведь в корне этих тем лежит лежит то, что в экзистенциальной психологии называется данностью бытия – то, с чем мы имеем дело на протяжении всей жизни, проблема, которая не имеет окончательного решения. Мы можем сталкиваться с ней снова и снова, и каждый раз находить ответ заново. У Джеймса Бьюдженталя очень точно ухвачена двойственность и неразрывность этой темы в нашей жизни — он назвал эту данность «отдельность-но-связанность».
И вот так мы решаем это уравнение каждый день своей жизни – сколько нам надо близости, и сколько отдельности в этот период жизни, в этой ситуации, с этим человеком. Не застываем посередине, а все время движемся туда-сюда в каком-то диапазоне. В ежедневном общении это движение по принципу челнока – от себя к другому, от другого к себе.
Если где-то надолго застрять, может быть сложнее вернуться. Бывает иногда и я ловлю себя на определенном краю диапазона. Чаще в излишней связанности – в избытке общения, контактов, обязательств. Если это приятное, комфортное и принимающее общение, от него все еще трудновато отказаться – мозг помнит о долгих годах дефицита, нашептывая «Бери, пока дают!». И приходится напоминать этой моей части – что сейчас все ок, потом тоже будет, это не последний кусок хлеба, не надо наедаться впрок. Что пора двигаться к другому полюсу – вернуться к себе, осознать, где я нахожусь, что чувствую, что хочу.
Иногда парадоксально надо двинуться в сторону отдельности, чтобы прийти к связанности. Тут мне представился компьютер с несколькими портами. Если ко всем подключены устройства, возможности исчерпаны. Насыщать потребность в связанности мы можем в разных отношениях и на разных уровнях – семья, работа, друзья, сообщества, соцсети (последнее часто дает иллюзию связанности). Если этого перебор, то мы можем ощутить желание отойти, отодвинуться, отключиться… Но вопрос – от кого? Например, слишком сильно погружаясь в перегруженную общением профессиональную деятельность, мы можем приходить вечером к семье уже с острой потребностью отделиться. Другой вариант, когда социальная жизнь у нас настолько перенасыщена (или общение с родительской семьей забирает весь ресурс), что для нового человека места уже не находится, как бы мы сознательно при этом не заявляли, что хотим отношений. И в том, и в другом случае, для обретения близости с другим нужно двинуться к полюсу отдельности – чтобы эта самая потребность в близости для начала возникла. Возвращаясь к метафоре с компьютером, чтобы подключить новое устройство, придется выдернуть какой-то провод.
А может быть противоположный вариант, когда всю нашу потребность в связанности мы пытаемся реализовать с одним человеком (например, супругом, другом или ребенком), не развивая другие отношения. В таком случае эти самые важные отношения перегреваются, партнер не получает воздуха, и в итоге может перегореть. В этом случае наоборот нужно подключать другие источники, развивать другие связи, разгружая эти отношения. И тут опять – получается, мы конкретно в этих отношениях создаем возможность для большей отдельности, чтобы сохранить связанность.
Хотела как-то красиво закруглить, закончить этот текст, но тут поняла, что не могу. Потому что тема бесконечная… Не закругляется. Я снова столкнусь сама нос к носу с этой данностью, и будут новые мысли и новый буквы на экране. Продолжение следует…
