Периодически я слышу вопросы: «Почему я позволяю себя унижать?.. Использовать?.. Манипулировать мной?». Но когда начинаю объяснять людям про то, что есть такое понятие «личные границы», что во всех этих случаях они нарушаются, и что стоит учиться их выстраивать и защищать, чаще всего с другой стороны встречаю сильное сопротивление этой идее.
Для человека, живущего всю жизнь с размытыми границами своего Я, сама мысль о них чаще всего вызывает ужас. В этой статье я попробую рассмотреть внимательнее, что же за стоит за этой реакцией, почему мы позволяем другим нарушать нашу зону комфорта или делаем что-то, что нам же самим причиняет боль.
Страх отвержения и одиночества
Многие соглашаются на что-то для них неприятное или вовсе неприемлемое потому что боятся потерять любовь и привязанность близкого человека. Бывает так, что детский опыт формирует у нас установку «Чтобы меня любили, надо всегда и для всех быть хорошим». Эту установку мы переносим на все отношения в нашей взрослой жизни и тем самым теряем границу нашего Я, сливаясь с потребностями Другого. Кажется, что если мы не будем на все соглашаться и угождать окружающим, то останемся совсем одни. Стоит помнить, что человек, которому мы действительно дороги, вряд ли захочет, чтобы нам было плохо ради его удовольствия. Когда мы учимся ценить и уважать себя, рядом появляются люди, для которых мы ценны сами по себе, и которые готовы уважать наши границы.
Поиск одобрения
У многих людей самооценка даже во взрослом возрасте зависит от того, что о них думают другие люди. Они как будто пытаются каждый раз заслужить одобрение папы или мамы. Такие люди склонны идти на уступки и удовлетворять чужие желания только для того, чтобы получить символическое «поглаживание» и оценку «ты хороший!». Важно помнить, что невозможно быть «хорошим» для всех. Да, есть люди, с которыми бы нам хотелось жить в согласии. Но согласие – означает отношения взаимного уважения и взаимного движения навстречу, а не одностороннего соглашательства.
Чувство вины
Люди боятся, что если они будут отказывать нуждающимся в удовлетворении их потребностей, то окружающие будут считать их эгоистами и плохо к ним относиться. Или, что еще хуже – близкими людям будет плохо и больно. Мысль сказать «нет» в таком случае тонет в море воображаемой вины и грозит потерей самоуважения. На самом деле каждый человек сам отвечает за удовлетворение своих нужд. Только грудные дети полностью беспомощны (и то, с каждым годом жизни ребенок все больше своих нужд способен удовлетворять сам). Выполняя за другого человека его «работу», мы делаем только хуже, лишая его самостоятельности и не давая развиваться. Устанавливая границу, вы никого не «обижаете», вы защищаете свою личную зону от слов или действий, которые причиняют вам дискомфорт или откровенный вред.
Страх вызвать гнев окружающих
Неспособность выносить злость и гнев со стороны других людей также имеет корни в нашем детском опыте. Когда мы маленькие, мы боимся разозлить родителей, потому что полностью от них зависим. Часто испытывая на себе родительский гнев, маленький ребенок формирует разные способы защиты, пытаясь максимально обезопасить себя. Часто это выливается в формирование личности крайне уступчивой и склонной подстраиваться под желания окружающих. Стоит помнить, что во взрослом возрасте мы можем регулировать формат и качество отношений с другими людьми. Благополучие взрослого человека в первую очередь зависит от него самого. Если кто-то разозлился на наш отказ, это не катастрофа. Взрослый дееспособный человек вполне может справиться с тем, что другие люди не готовы удовлетворить все его желания. Люди, способные уважать нас и наши желания, с пониманием отнесутся к нашему «нет».
Убеждение, что мы кому-то должны
Часто люди делают что-то, что им не нравится, объясняя это «чувством долга». Речь здесь идет совсем не о тех обязательствах, которые мы взяли на себя осознанно. В данном случае причины, побуждающие нас действовать, не осознаются. Я очень сомневаюсь, что чувство долга существует. Есть убежденность, что «я кому-то что-то должен». Мысль о том, что я этого не сделаю, вызывает уже упомянутое выше чувство вины или стыд. И нежелание это испытывать чаще всего и гонит нас исполнять пресловутый «долг». Почему мы «должны»? Скорее всего по всем тем причинам, которые упомянуты выше – чтобы нас считали «хорошим/хорошей» (сыном, дочерью, супругом, работником и т. д. и т. п.), не отвергали и любили. Часто в таком случае любовь и близкие отношения понимаются как система сделок. Я «должен» тебе это, а взамен ты мне – другое. Постоянные долженствования давят на людей, исключая из их отношений прямую договоренность, честность и вместе с тем настоящую близость. Хотите ли вы на самом деле такие отношения?
